毕业后的第三个月，我向我工作的第一家单位递交了辞职报告，辞呈上辞职原因一栏用浓黑的碳素笔写着：我想在这么好的年华多做些我自己喜欢的事情。字里行间流露着我年少轻狂的果断和桀骜不驯的骄傲。我就这么自以为霸气十足地在领导和同事的无语凝噎中潇洒地离开了我毕业后的第一份工作单位，利落而又干脆。
周围的人都在为我作为一个应届毕业生在就业压力这么大的社会环境下辞掉了一份还不错的工作感到不解，我是这么给他们解释的：人生无常，说不定下你秒你就死掉了，天灾人祸总是来的那么唐突让人措手不及，等你有一天突然死掉了你想做的事儿都没有做，那这一辈活的得何等的悲委屈和悲哀。我这种好像与年龄不符的思想，归隐 田园一壶酒一把琴的潇洒心境让他们倍感不可思议大跌眼镜。恰恰是他们的不可思议让我充满了精神上的满足感以及自以为特立独行个性十足的满溢的优越感。
接下来的日子，我就开始了辞呈报告所谓的“做些我自己喜欢的事情”的那些我自己喜欢的事儿。我的底气来自我之前攒下的钱和那颗踌躇满志的心，我拿着之前工作和做兼职攒下来的钱开始了我自认为幸福又快乐的美好生活。
一个单反，一个背包，两三闺蜜，当然还有一个怀揣着“用脚丈量世界”的远大抱负的我，就这么开始了东南西北的旅游。先是省内，后来跑去南方体验了一把白墙灰瓦小桥流水人家的江南水乡的恬淡又惬意生活，后来又北上，看了看大首都的灯红酒绿车马喧阗，看了看我爱的风景点，逛了逛我爱的小吃街，带回来了铺天盖地的照片，当然，还有累的要垮掉的身体。回来之后，朋友各归各位又投入了他们各自忙碌的学习生活。我想，就算我一个人也可以很好的自娱自乐过自己想要的生活。于是我接下来的日子就开始买买电影票，抱着一桶抹茶口味的爆米花和薄荷奶茶去空荡荡的电影院享受包场的待遇，眼睛累了就去商场逛逛商店淘几件自己喜欢的衣服，或者跑去台球厅跟那里的小老板娘聊聊天谈谈我豁达的人生观，偶尔想唱歌了就去KTV吼几嗓子，或者哪天想耍耍酷了就去旱冰场玩玩轮滑刷刷街，玩了一天之后再去吃点小吃晚上回家刷刷微博上上网。这样的生活我应该很快乐吧，是的，当我怀疑的时候其实我已经不快乐了。
我突然就发现，我这样拿出大把的时间去专门做我喜欢的事情就跟大病初愈一下子连续吃好几个月的海参鲍鱼进行大补一般，红光满面却毫无口感。看着朋友圈里的好友都在发工作的忙碌和充实，突然就莫名地恐慌起来，反思自己过得这段日子，简直就像马上要离开人世慌里慌张要了却生前遗愿一样，突然就想起了“安享晚年”这个词，为什么叫“安享晚年”而非“安享早年”可见这个安乐享受明显是老年人的特权，在二是郎当岁的年龄，有充沛的活力，敏捷的思维，活跃的心智的年龄，不是去学习，去努力，去奋斗，去进取，而是打着“快乐至上”的旗号，没有对社会和国家做出一点实质性的贡献，没有实现一点儿生命的价值就要贪图享乐，为逃避艰苦的奋斗过程找了一个冠冕堂皇的理由，这简直就是精神上的犯罪。这样的生命无疑变得冰冷。
之后的日子里，囊中羞涩的现实更是狠狠的打我一个耳光，我不得不承认我高估了自己的人生观，于是，我又开始了东奔西走找工作的日子，在这个过程中被坑，被骗曾一度让我情绪几近崩溃，这可能是对自己之前意气用事的惩罚吧。人生曾经出现了错误的抉择，就应该用越挫越勇屡败屡战来补偿。后来，我发现，工作奋斗的日子未尝就是不快乐的，朝九晚五，忙忙碌碌，日子就这么在东奔西走的过程中运转着。我还发现，就算是工作，我依然可以捧着抹茶味的爆米花去电影院看几场电影，依然可以下班之后逛逛商场淘几件自己喜欢的衣服，依然可以周末去打打台球玩玩轮滑，在这个每天斗志昂扬奋斗的时候，这些小情趣变得美妙而生动。大大超出了以前花大把时间来做这一切的喜悦感和成就感。
记得有个朋友说过：没有足够的学识和金钱你就没有足够的视野。的确，如果家境不够殷实你又不肯自己努力奋斗，那么你所谓的快乐至上不过是打着如陶渊明般归隐田园生活的幌子过着游手好闲的无聊日子。如今社会快速发展，每个人无法离开社会独立生存，这就决定了你无法过归隐田园的生活，既然这样，你不努力奋斗不要怎么在社会上立足，又怎么能用自己的知识和金钱去支撑起自己的理想抱负。只有奋斗才能让自己无论在物质还是在精神上变得殷实而又欢乐。
奋斗，是一个有力而又温暖的词，他终究能柔软你冷硬的生命。
（肥城市公安局 杨倩倩）
